!_Comedy_PUB_!---!_Комедийный_ПАБ_!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



КВН

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Хулиганская ПЕСТНЯ "33 Весёлых Хакамады"

- Мы тут с Коляном песню написали. Думали про кого написать, блин. А тут смотрим, по телеку Хакамада выступает. Хорошая баба. Побольше бы таких баб. Штук тридцать. Чтобы они навели порядок в Госдуме. Вот значит песня про то, как Хакамады наводят порядок в Госдуме.

33 Весёлых Хакамады Ельцина измазали помадой
Путина опять сменили, Примакову нагрубили
Не давали ни кому пощады
Только Хакамадам было мало, очередь Зюганова настала
Тётю Асю отбелили, Ленина захоронили
С ним ещё случайно двух Ментов...
Вдруг подходят 33 Немцова, на верёвке тащат Селезнёва
Жириновского побили, Новодворскую женили
Денег дал на это Березовский

- Денег дал, значит, и свалил. А Хакамадам только того и надо, они же всю Москву на рога поставили

Только и в Москве им стало тесно, и они пошли в другое место
Кучму свинкой заразили, Лукашенко пол сменили
Ведь с его фамильей всё равно
- И тут значит, прилетают ихние кореша из Америки, кто бы вы думали

Прилетала стая Коперфильдов, как один одеты очень стильно
Но вагонов было мало, статуй тоже не хватало
Сам себя исчез с лица земли

- Тут до наших, наконец то допёрло, что у них там в Америке тоже есть над чем поработать, и они значит всей толпой валят туда. А там..

У Свободы факел отобрали, Билу Гейтцу Фак – ю показали
Тину Тёрнер укусили, Голливуд перекупили
И заставили снимать ФИТИЛЬ
На коне по радуге промчались и в засос с жар – птицей целовались
Со слонёнком подружились и на солнце приземлились
Ай да Хакамады мужики....(кода)

Тут они себя пересчитали. Оказалось вдруг, что 2 отстали
И пошли искать по свету напевая песню эту
Мы о них вам будем сообщать… (2-я кода )

Хакамады сели на верблюда… (бесконечная песня)

28.09.2003

   
Частушки (Из тех что не вошли)

Наплявать, наплявать, надоело выступать
Были мы "Пельмени", а теперь до фени-и-и

Сидит Децел на печи
Скрипкой долбит кирпичи
Это не пародия
Рождается мелодия-а-а

-Не могу, не могу
Слово выучить Шойгу
Что-то мне мешало
Может быть Рушайло-о-о

Вот бараны двадцать штук
Бамбамбия киргудук
Дай мне не надолго
Спортсменку, комсомолку

Доска, доска, реечка, да гвоздей маленечко
Вот и получилася тумба для Василича-а-а

Александр Васильевич, ну что же ты Васильевич?
Был бы ты Максимович, тогда б ты был Максимович!

Go Rabbit on крыльцо... Извините

За компьютером сидят
И усми шевелят
Все их знают не тая ( еще та )
Бивиса и батхета

Наплявать, наплявать
Надо сцену оставлять
Ничего не знаю
Шоу продолжа-ю-ю

Это что за ёшкин кот
Кролик лихо несквик пьёт
Ты чаво едрёна вошь
Без меня какаву пьёшь?

Вова Путин, миленький
Да ты, ведь Вова, сильненький
Да помоги солдатику
Твому родному братику-у-у

Много в это лето
Передач “про это”
Чем с Еленой Хангою
Пойду займуся штангою-ю-ю

Моя хата маленька
Печка да заваленка
Билльярдная ишо
И гараж на две ПЕжо-о-о-о!!!

0

2

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!

- Письмо соседке по парте: «Таня, я тебя люблю, Кому скажешь – убью!»

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

- Люди, не бойтесь Ментов . Ведь мы, менты , тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

- Вот вам, добрые молодцы, волшебная гиря 50 кг!
- Из чистого золота?
- Из чистого чугуна. Уроните её кому-нибудь на ногу и узнаете куда идти.

– Открылась новая служба знакомства по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя!
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?

- Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский! Вот уже 30 лет я регулярно принимаю витамины Лайнуса  Поллинга и чувствую себя великолепно!
- Здравствуйте, я – Лайнус Поллинг! Отдай мои витамины!!!

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю – я уже пьяный прихожу.

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика!
- А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Я, я!!! Дас ист фантастиш !!!

Вечеринка у Децела дома!
Повестка вчера пришла от военкома!
Все соседи гуляют:
«Ну, наконец-то, забирают!».

- Любимая, скажи, мне правду… у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки : цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди, проспись! Я известная певица, Филипп!

- Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.

- Мы с женой каждый вечер ходим в театр, в кино…жаль, что у нас квартиры нет, могли бы и дома посидеть.

- У меня с этим КВНом уже крыша едет. Вечером с женой спать ложусь, сам думаю – а, вдруг, не смешно получится?

- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?

- В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- “Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише”.

- Я себе в машину новый антирадар поставил, так он за сто метров до поста ГИБДД начинает канючить: “Готовь деньги, готовь деньги…”.

- По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом, в России 100%-я занятость населения.

– Знаешь, браток, сколько время?
- Знаю…
- Спасибо, браток!

- Валерия Новодворская зарегистрировала новый сайт wwwzuganov.FU.

До встречи через неделю!

Удачного Вам дня!

0

3

На мотив ''Руки вверх'' Ай-яй-яй девчонка:
Ай-яй-яй девчонка,
Где взяла кривые ноги?
Имени Московской
Кольцевой Автодороги.

А сейчас мультфильм (крутятся вокруг себя и поют):
- Карусель, карусель, начинает... тошнить!

- Я подхожу к клетке с медведем панда. Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

А между прочим кривых ног у девушек не бывает! Бывают..кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек!

''Электролюкс'', Швеция, Сделано с умом! ''Морозко'', Россия, Сделано…и, слава Богу....

- Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!

Вышла в свет камасутра для тех, кому за 80, она так и называется ''А вдруг''.

- То, что русскому хорошо, то в Германии снимают и продают

-Так, для рекламы мыла нам нужна реальная история из жизни.Придумайте что-нибудь!!!
- Ну не знаю.... а, вот такая, например. У одного маленького мальчика были очень злые родители. И когда они были в гневе, они его всячески избивали, унижали и материли, и единственным спасением несчастного малыша было забираться под стол и кричать "Ку-ка-ре-ку!"
- Вася, ты что! Я же просил РЕАЛЬНУЮ!! Такого не бывает!!!
Тяжело вздыхая и всхлипывая
- Быв-вает, Гарик, быв-вает!

- Децл! Кто он?
- Халатность фирмы ''Durex''

Реклама:
- Ах, сила лета, ах, сила лета!
- Ты третий лишний, я понял это!
- Я полюбил тебя за это!
- Ах, сила лета...
- Ты дура, Света!

- Камасутра - клёвая штука! Как ни крути...

- Семинары - они как голы в футболе! Бывают либо забитые... либо пропущенные!

- Дима, а тебе какие девчонки больше нравятся? 90x60x90 или с прямыми ногами?

- Когда я впервые попробовала мыло ''Дав'', меня стошнило...

- Знаете, как приготовить курицу с картошкой без курицы и картошки? А моя мама знает, - новые бульонные кубики " Магги " - теперь и с галлюциногенными грибами!

- Правда ли, что Гринпис подал в суд на Путина?
- Да. Бурю негодования у "зеленых" вызвало сообщение о том, что утром Путин заморил червячка...

- Страшная-престрашная история. Мальчику Коле подарили лобзик. Сначала он перепилил все дрова в деревне у бабушки, потом наступил черед бабушки, а потом Коля перепилил пол – деревни. А когда у берегов Шпицбергена всплыла группа аквалангистов с перепиленными аквалангами, о Коле написали во всех газетах, журналах и книгах. А Коля все пилил и пилил. Однажды он пришел на Красную площадь и перепилил Кремлевскую стену.
- Поперек?
- Вдоль. А потом пробрался в кабинет Бориса Николаевича Ельцина и перепилил...
- Что???
- ... ножку у его стула. Но Борис Николаевич оказался не дурак.
- Да ну!
- Да-а-а. Он взял бумажку и подложил ее под ножку. Тогда Коля от расстройства отравился и повесился под кроватью, а потом вылез и покончил жизнь самоубийством, бросившись под самолет. Но самолет пролетел слишком низко. И только тогда, глядя вслед улетающему лайнеру, Коля понял, что всю жизнь мечтал стать летчиком.

Песня на мелодию ''Подмосковные вечера'':
Полкило куплю себе пороха,
Пригодится он, говорят.
Если б знали вы, как все дорого.
Будет с первого января.

- Как мог бы называться голливудский боевик о правилах гигиены?
- "Мойте Роки перед едой"

0

4

Только после увальнения министр КУЛЬТУРЫ научился не сёрбать!!!! :lol:

0

5

Взлетая выше ели,
не ведая преград,
МАРШРУТНЫЕ ГАЗЕЛИ,
ЛЕТЯТ ЛЕТЯТ ЛЕТЯТ!!!!!

0

6

Водителя маршруного такси, соблюдавшего все правила дорожного движения, обложили матом пассажиры которых он перевозил!!!!!

0