Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю – на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая, с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живет моя блондиночка в поселке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
-А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
-А у вас там акулы есть?
-Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая – метра 1,5 будет, а серо-голубая – до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? – трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, все же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

***
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, “для промывки ЖКТ”. Пока не всплыло случайно, что ЖКТ – это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно.

***
Заходит бабка в магазин компьютерной техники, и, видя на витрине коврик для мыши, говорит: «Совсем зажрались эти новые русские – коврики для своих мышей покупают”. Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает следующую фразу:
- А как мыши понимают, что этот коврик для них?

***
Недалеко от одного дома жители Кавказа открыли новую шашлычную, и в комплексе с ней – салон красоты.
Шашлычная, выходящая фасадом на улицу (почему-то ядовитого голубого цвета) имеет трубу, из которой днем и ночью идет черный дым. Поскольку поголовье бездомных собак в нашем районе резко уменьшилось, я подозреваю, откуда такой странный цвет дыма. Но не в этом дело. Салон красоты находится за голубой шашлычной. И вот в один прекрасный день эти замечательные ребята оповестили о модернизации салона красоты. Строго под трубой появилась вывеска со стрелкой, указывающей на эту самую трубу. Вывеска гласит: “НОВЫЙ ВЕРТИКАЛЬНЫЙ ТУРБОСОЛЯРИЙ”.
***
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить – выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа “не 100%, но постараюсь”. А дальше со слов мужа:
“Встаю. Полусонный, иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду, выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя.
Иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно обалдев, иду, выключаю. Сижу на кухне и туплю.  Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник.  Звонок.  Жена любимая:
-Коль, привет, ты чайник выключил?”