-Какая разница между газетой и радио?
-В радио нельзя завернуть селедку.
------------------------------------
Муж смотрит телевизор.
-Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
-Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
-Что, пошутить нельзя? Где сетка?
------------------------------------
Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."
------------------------------------
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
------------------------------------
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
------------------------------------
-Дорогие телезрители, - объявляет диктор,- отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
------------------------------------
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: "Чего только с водки не услышишь!"
------------------------------------
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит: Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
-Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
------------------------------------
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..
------------------------------------
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
------------------------------------
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
------------------------------------
Объявление по радио: "Вниманию водителя зеленого цвета в машине которого во вторник 17 были забыты 12 банок черной икры. Убедительная просьба: ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!"
------------------------------------
В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на …!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
------------------------------------
Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.
------------------------------------
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!
------------------------------------
Из сводки новостей: "Закончились рождественские бомбардировки Багдада"
------------------------------------
Из спортивного репортажа: "По пятой дорожке бежит японский спортсмен Херовато. Да, действительно неважно бежит..."
------------------------------------
HОВОСТИ КУЛЬТУРЫ: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел со своим полным названием!
------------------------------------
...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча
------------------------------------
Хорошая новость от Pepsi: сгорел завод Coca-Cola!
------------------------------------
Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду сантехников
------------------------------------
Я работаю на Ленфильме! После съемок режиссер говорит мне: "Спасибо!" ... Меня задолбало работать за спасибо!
------------------------------------
Реклама: "В нашем фиpменном овощном магазине пpоводится новогодняя акция: каждомy покyпателю бесплатно по pепе!"
------------------------------------
Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине.
------------------------------------
- Проблемы в сексуальной жизни? Вам поможет «Верамакс».
- А может, без Макса?
- А может, без Веры?
------------------------------------
- Собери тысячу пробок от пива и, может быть, ТЫ поедешь в Японию, а не наши корявые футболисты…
------------------------------------
- Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
------------------------------------
- Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся.... когда вся эта масса падает лицом в салаты...
------------------------------------
Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
------------------------------------
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...