SUPERанекдоты.
*** Ползут обкуренные муравьи. Навстречу им идут слоны :
" Здравствуйте, муравьи! Вы что обкуренные? " - " Сгиньте,
ТУЧИ !!! "
*** В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
*** Свадьба у наркомана. Тамада : " Все в вену попали? " -
" Да, да ... " - " Тогда ГОРЬКО !!! "
*** Спектакль грузинского театра о 1917-ом годе.
Дзержинский : " Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул! "
Ленин : " Вах - вах - вах, рэвалуцыя! "
*** Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме
командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место : " Налива ... Ой, Раздева ... Э-э, От винта! "
*** Космический корабль " ЧЕЛЛЕНДЖЕРС " взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака присвоено звание Героя Советского Союза ПОСМЕРТНО.
*** В учебных заведениях идёт зимняя сессия. Вопрос в экзаменационном билете в техническом ВУЗе: " Чем измеряется сила тока? " Три варианта ответа:
1) в амперах;
2) в килограммах;
3) в децибелах.
В техникуме: " Сила тока изменяется в амперах? " Три варианта ответа:
1) да;
2) нет;
3) затрудняюсь ответить.
В военном училище: " Сила тока измеряется в амперах! " Три
варианта ответа:
1) есть!
2) слушаюсь!
3) ура-а-а!!!
*** Россия и США подписали договор о разоружении. Звонит
Клинтон русскому министру обороны и говорит:
- Вы уничтожили все ракеты?
- Да, а вы? - отвечает министр обороны.
- Мы уничтожили все, - отвечает Клинтон.
Но разведка доложила, что американцы утаили две ракеты.
Министр обороны звонит рядовому Иванову:
- Вы уничтожили все ракеты?
- Ой, простите, по пьяни забыл, - отвечает рядовой Иванов.
ПОКА РОССИЯ ПЬЁТ, РОССИЯ НЕПОБЕДИМА !!!
*** Компьютер спрашивает у юзера:
- Хау ду ю ду?
- Донт андэстэнд, железка, - отвечает юзер.
*** Анекдот про нового Раскольникова: Зачем ты убил
бабушку за $0.4 ? - ТРИ СТАРУШКИ - И БУТЫЛКА.
*** Тук, тук! - Кто там? - Терминатор! - Ну и что??? - НУ И ВСЁ !!!
*** Алё, это ТЭЦ? - Да! - Тэц, тэц, тэц, тэц, тэц, тэц ...
*** Играют в карты медведь, заяц, волк и лиса. Медведь и
говорит: " Сразу предупреждаю! Кто будет мухлевать, того
рыжей мордой об стол.
*** Летит самолёт, стюардесса выходит в салон и говорит:
- Товарищи пассажиры, пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз.
- А что было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулись, выглядели, как живые.
*** Идёт по улице лысая девочка с бантиком на голове. Удивлённый дяденька спрашивает: " Девочка, а как этот бантик держится? " А девочка и отвечает: " А КАК ПРИБИЛИ,
ТАК И ДЕРЖИТСЯ!!! "
*** Шарики в цветной глазури! M&M`s! Не тают ни в руках, ни во рту, ни в желудке!
Восьмой шарикоподшипниковый завод.
*** " МАРС " заряжает меня энергией на весь день! А два пальца, засунутые в розетку - на два дня.
*** И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - всё это вы можете найти в шоколаде " Сникерс ", если долго
в ней будете ковыряться!
*** Представляем старую бритвенную систему " Нева ". Первое
лезвие бреет плохо, второе - вообще не лезвие! " Нева " -
через месяц вы - вдова!!!
*** Автомобилист Вова С. ехал по Московскому проспекту со скоростью 100 км/ч, при этом он вращался вокруг центра Земли со скоростью 1600 км/ч, при этом он вращался вокруг Солнца со скоростью 110000 км/ч и удалялся от центра Галактики со скоростью 3000000 км/ч. И вот - на общей скорости 3111700 км/ч он врезался в стоящий столб и остался
жив! ВОПРОС: < ... обрезано ... >
*** Приезжает мужик лес валить. Его спрашивают:
- Ты откуда?
- Из Каракум.
- Так там же нет деревьев!
- Ну так и у вас не будет ...
*** С утра Лось с похмеловки встал - голова болит, пить хочется. Пошёл он к реке, стал, и пьёт, пьёт, пьёт ...
Сзади подходит охотник, стреляет в лося, а лось и говорит:
- Странно: вот я всё пью и пью, а мне всё хуже и хуже.
*** Немецкий концлагерь 9 мая 1945 года. Начальник концлагеря собирает всех заключенных, выстраивает их в шеренгу, и говорит:
- Господа! Сегодня случилось то, чего мы все так ожидали:
война закончилась. Рейхстаг пал. Поздравляю вас. ВСЕМ СПАСИБО, ВСЕ СВОБОДНЫ.
*** Когда девушка выходит замуж, она представляет себя среди солнца, пальм, кокосов и верблюдов. Через несколько лет после замужества от всего этого остаётся только верблюд.
*** Какая самая первая вещь, которой учат своих детей эскимосы? - Жёлтый снег нельзя есть!
*** Прочитайте по-английски надпись " MyCop " ( мой мент ). А теперь по-русски.
*** Жил-был старик. И было у него два сына - старший и младший. И вот, завёлся как-то в лесу топотун. И послал старик младшего сына, чтобы тот изгнал топотуна. И бился младший сын с топотуном день, два, неделю... И затоптал топотун младшего сына. И послал старик старшего сына за топотуном. И длилась битва неделю, другую, месяц... И затоптал топотун старшего сына. И тогда старик пошёл сам к топотуну. И длилась битва месяц, другой, полгода... И затоптал топотун старика.
Вот такой был топотун!..
*** Едет Новый Русский на джипе. Его обгоняет Ока. Новый Русский прибавил газу, смотрит, а Ока опять впереди. Ну Новый вообще повёлся, загнал тачку, еле смог обогнать Оку. Ну, решил он тут остановится и разобраться, в чём дело. Тормозит и слышит, как кто-то со всей дури вдолбался ему в зад. Выходит он, смотрит, а это такой же Новый, как сам, на джипе. Тот выходит и говорит, что мол мы братки, рассчитаемся.
- А где тут Ока была, меня обгоняла? - спрашивает первый.
- Тсс, она между нами... - шепчет второй.
